Hai sa ne imprietenim si sa ne amuzam impreuna! OK?



Gropacuprosti.ro - faze tari, clipuri tari, filme tari, muzica nouaShare
Cele mai tari bancuri!

MarketOnline

Bula, am auzit ca ti-a murit soacra!

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...

- Mai, Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi ca sa facem piure, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?

- Macaroane cu branza...

Două blonde ...

Două blonde, noaptea în stația de tramvai:
- Crezi că mai vine tramvaiul acum, în miez de noapte?
- Bineînțeles! Altfel de ce crezi că au lăsat șinele afară?

Un oltean vine in Bucuresti ...

Un oltean vine in Bucuresti cu trenul si coboara in Gara de Nord. Se duce la taxiuri, se plimba un timp pe-acolo si, in cele din urma, il intreaba pe un taximetrist:

- Bai, frate, cat costa un drum cu taxi-ul ?

Taximetristul il masoara din cap pana in picioare si ii spune:

- Tataie, te costa 50 de lei pornirea si 2 de lei pe kilometru !

La care, olteanul:

- Mai, frate, stii cum facem? Pornesti mataluta taxiul, ca eu ma sui din mers !

O femeie trecand pe strada observa un batranel care statea pe scaun in fata casei ...

O femeie trecand pe strada observa un batranel care statea pe scaun in fata casei.

- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce vesel aratati, care e secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?

- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri grase si nu fac niciodata sport.

- Nemaipomenit, dar cati ani aveti?

- 26.

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic ...

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:

- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul ?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:

- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta!

Fiule, nu conteaza cum te vei imbraca, oricum o sa ti-o traga

Bula nu-si mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi, primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii. Panicat, se duce sa ceara un sfat de la un prieten care avusese aceleasi probleme.

Prietenul ii zice: "Cand mergi la fisc, sa te imbraci foarte rau, cu haine rupte, pantofi dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo li se va face mila de tine si te lasa in pace".

Nemultumit de sfat, Bula se duce si la un avocat, care il sfatuieste:

"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex si du-te. Li se va face frica de tine si te vor lasa in pace".

Tot nemultumit, Bula decide sa se duca la preot caruia ii povesteste totul:

"Parinte, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".

Preotul se gandeste un moment, dupa care ii spune lui Bula o mica poveste:

"A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie superscurta si totul va fi bine.

Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos".

Nedumerit, Bula intreaba:

"Bine, parinte, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar ?".

"Fiule, nu conteaza cum te vei imbraca, oricum o sa ti-o traga".

Ce gasim in Insulele Virgine ?

Știați că în Insulele Canare nu există canari? Tot așa e și cu Insulele Virgine, nici acolo nu găsiți canari.

Georgeasca la birou

Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...

A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

Ce mesarie ai ?

- Ce meserie ai?
- Filtrez bere.
- Interesant! Cum anume?
- Cu rinichii.

Este noroi pe strada ?

O baba o intreaba pe alta:

- Este noroi pe strada ?
- Da, dar de ce ma intrebi ?
- Ca sa stiu daca-mi pun sutienul sau nu.

Marie, ca mi-a sosit ceasul

- Io, amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul.
Asculta aici ce-ti spun.

Maria, suspinand:

- Zi, Ioane, si asa oi face !

- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.

- Asa oi face, Ioane...

- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie !

- Asa oi face, Ioane...

- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce, sa te mariti cu Gheorghe !

- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.

- Pai, tocmai d-aia Marie...

Îți plac țâțele ?

Ea:
- Îți plac țâțele mici, medii sau mari?
Eu:
- Da.

Marii clasici :-)

"Masina care mi-am luat-o, m-am sfatuit cu mine insuti" (Nicolae Mitea)

"Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie" (Ionel Danciulescu)

"Craiova e singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid" (Adrian Mititelu)

"Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb" (Cornel Dinu)

"La pomul laudat nici mere nu face" (Dorinel Munteanu)

"Echipa nationala are nevoie de suportul suporterilor echipei nationale" (Cristi Chivu)

"Cu privire la reaparitia blaturilor in campionatul nostru, nu mi-e frica, dar ma tem" (Marin Condescu)

"Pase scurte si pe sus, ai, n-ai mingea, tragi la poarta" (Gabi Stan)

"Am ajuns la o varsta la care mi-am dat seama ca trebuie sa fiu cinstit" (Dumitru Dragomir)

"Sa nu ne facem iluzii ca sa nu avem deziluzii" (Emeric Ienei)

"Omul este o persoana umana" (Gica Hagi)

"Gicu Grozav e Gicu Grozav. Fiecare om suntem diferiti. El se va identifica cu el insusi" (Gica Hagi)

"Viata e frumoasa, dar merita traita" (Gica Hagi)

"M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat" (Gigi Becali)

"Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem sa jucam si la 0-0" (Gigi Becali)

"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa" (Gigi Becali)

In perioada cand Octavian Goga a fost prim ministru ....

In perioada cand Octavian Goga a fost prim ministru, nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine.
De asemenea si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul.

Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu-l poate astepta pentru ca merge acasa, sa-l asculte pe primul ministru care va vorbi la radio.

Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:

"Il bag in pizda masii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"

.... se duce sa cumpere tigari!

Intr-o seara, un tip ii spune sotiei ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la un bar.
Acolo bea citeva beri si intra in vorba cu o tipa, ajunge acasa la ea si petrec o noapte foarte placuta.

Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.

- Nevasta ma va omori; da-mi repede niste pudra de talc !

El ia pudra de talc si isi da pe maini.
Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptindu-l, furioasa:

- Unde ai fost pina la ora asta ?

- Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.

- Arata mainile ! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.

- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling !

Reparerea imprimantei ? Ha ha

Unui tip i s-a stricat imprimanta si cheama un specialist. Acesta o verifica si ii spune:

- Imprimanta nu are nimic. Trebuie doar curatata. In mod normal, eu ar trebui sa va iau bani pentru asta, dar va sfatuiesc sa incercati singur, cu ajutorul manualului.

- Seful tau stie ce faci? De ce refuzi sa iei bani castigati asa usor ?

- Seful a zis ca vom castiga mai mult dupa ce clientul incearca sa repare singur ...

... vezi ca ti-o luat foc sura...

- Ioaneeee !!!

- Zi, ma Ghio.

- Auzi, ma Ioane, vaca ta fumeaza ?

- Nu, ma Ghio.

- No, atunci vezi ca ti-o luat foc sura...

Cea mai periculoasa arma ?

- Să-nțelegem că dumneavoastră cereți divorțul pretinzînd că soțul vă atacă frecvent cu o armă letală.
- Letargică! Dommnule avocat…

Politistul: - Cum, ba, pe banii mei ?

Un politist intr-o intersectie. E ora 5 dimineata. Nici urma de masina pe strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat, un jeep cu geamuri fumurii intra in intersectie, vede ca nu vine nimeni, acceleareaza si trece pe rosu.

Politistul il fluiera, si-l trage pe dreapta.

Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni, insfaca bancnota, si ii face semn soferului din jeep sa se care.

A doua zi, la fel.
A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu.
De fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euro.

Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.

Totul a mers bine pana cand, intr-o dimineata, jeep-ul nu a mai trecut. Suparare mare, ce s-a intamplat? A doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.

Politistul, dezamagit, vrea sa renunte la intersectia ce nu-i mai aduce beneficii.

Dar, a doua zi, surpriza, apare jeepul cu geamuri fumurii.
Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.

Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate cu bulanul in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un baiat destul de tanar, spilcuit, la costum.

Politistul: - Unde ai fost, dom'le ?

Omul: - Pai... in vacanta, cu iubita. Insulele Canare.

Politistul, suparat: - Eh, nu zau... Pai cum, ba, asa, in vacanta ?

Omul, speriat: - Da...

Politistul: - Cum, ba, pe banii mei ?

Un betiv urca intr-un taxi si ...

Un betiv urca intr-un taxi si spune:

- Sofer, la gara !

Soferul se intoarce spre el si il priveste uluit:

- Dar suntem la gara !

Betivul se da jos suparat:

- Bine, uite 10 lei, dar sa nu mai mergi asa de repede, ca faci accident !

Dragi pasageri, se afla cumva un pilot printre dumneavoastra?

- Doamnelor si domnilor, va vorbeste pilotul: se afla cumva un medic in avion? Il rog sa pofteasca in cabina pilotului.

Un medic se ridica si intra in cabina pilotului.

Dupa cateva minute apare medicul:

- Dragi pasageri, se afla cumva un pilot printre dumneavoastra?

Mi-am pierdut nevasta si o caut

Doi tipi se intalnesc in gara.

- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

Nevasta unui detinut ...

Nevasta unui detinut vine in audienta la directorul penitenciarului:

- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.

- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle.

- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

Satana apare dintr-o data ....

Satana apare dintr-o data, in mijlocul bisericii pline de lume, adunate pentru slujba duminicala. Toata lumea tipa si fuge inspre usa, calcandu-se in picioare.

Nu dureaza mult si biserica se goleste de oameni, cu exceptia unui barbat mai in varsta, ramas impasibil la locul lui.

Satana se indreapta catre el si il intreaba:

- Stii cine sunt eu ?

- Stiu.

- Si nu ti-e frica de mine ?

- Nu.

- De ce ?

- Sunt insurat cu sora-ta de aproape 50 de ani...

Votul ?

Votați la referendum?
- Da, normal!
- Sunteți heterosexual?
- Puțin, pe fund. Mai mult când beau. Dar practic intens ortodoxia.

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma ...

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata.
Intra un barbat zdravan.
Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea.
Micutul incepe sa planga...
Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:

- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere ?

- Ei, nu numai pentru asta:

Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca...
Mi-a lasat casa goala !
Pe urma m-au si concediat !
N-am mai vrut sa traiesc...
M-am asezat pe sina de cale ferata si trenul a trecut pe langa mine !
Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia !
Am incercat sa ma impusc dar s-a blocat revolverul !
Si acum, imi cumpar o bere, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei...

Nevasta, daca tragi de cuiul asta ...

Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita:

" Nevasta, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana "

'Du iu spic inglis'

Un turist abordeaza un politist:

- Hello, do you speak english ?

- Yes !

- Can you tell me how to get to the train station ?

- Yes !

- How ?

- Yes !

Loc de munca ?

- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca ?

- Aproape 20.

- Si de ce ati plecat ?

- M-au gratiat ...

Despre mirosuri ?

O invatatoare noua si tanara soseste in sat. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos care o conduce spre locuinta. La marginea satului ei vad o vaca ce se imperechea cu un taur. Invatatoarea il intreaba pe tanar:

- De unde stie taurul, ca... stii tu... cand este momentul potrivit?

- Dupa mirosul vacii...

Merg ei mai departe si vad un armasar si o iapa facand acelasi lucru.

- Si calul de unde stie...? intreaba femeia curioasa.

- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, baiatul descarca bagajele si isi ia ramas bun:

- Toate cele bune!

- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...



Stai! Vezi acum si alte articole amuzante din arhiva groapacuprosti.ro ...








Oferte, noutati, reduceri si promotii online - eMag, Libris si alte magazine