Hai sa ne imprietenim si sa ne amuzam impreuna! OK?



Gropacuprosti.ro - faze tari, clipuri tari, filme tari, muzica nouaShare
Cele mai tari bancuri!

MarketOnline

Seara tarziu, pe strada, o patrula de jandarmi opreste doua tipe

Seara tarziu, pe strada, o patrula de jandarmi opreste doua tipe. Seful patrulei:

- Buna seara, actele la control, va rog!

Una dintre tipe raspunde:

- Sunt stewardesa, tocmai am sosit dintr-un voiaj si merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj.
Cum timpul este foarte scurt, in graba, am uitat geanta cu actele la serviciu.
Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...

- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.

La care tipa, rosie toata, raspunde:

- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand era cu amantul in pat ...

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand era cu amantul in pat.

- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa.

- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?

- Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!

Neavand incotro, tipul iese pe geam si sare in strada, complet gol, cu hainele in maini, in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras si se pune si el pe fugit. Un alergator de langa el, il priveste si intreaba:

- Ati mai participat la maraton?

- O, da, in fiecare an.

- Si mereu alergati gol?

- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate.

- Si cu hainele in maini?

- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.

- Si purtati de fiecare data prezervativ?

- Aa, nu, numai cand ploua...

Maria, nevasta lui Ion, este surprinsa de acesta, acasa, cu amantul ei

Maria, nevasta lui Ion, este surprinsa de acesta, acasa, cu amantul ei. In graba mare, Maria ii spune amantului:

- Ascunde-te, imediat, in spatele televizorului !

Ion porneste televizorul si isi soarbe obisnuita bere.
Maria nu mai stia cum sa-l faca pe Ion sa iasa din camera.

In cele din urma striga din bucatarie:

- Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi, in mana, intacta!

- Asta-i nimic, striga Ion, din camera. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu, eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine !

Un medic legist ...

Un medic legist lucra tarziu in noapte.

Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.

D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.

" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".

Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.

"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.

" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!! "

Funicular sau furnicular ?

Un cioban il intreaba pe celalalt :

- Cum se spune, ma, funicular sau furnicular ?

- La ce ?

Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat ...

Sotul:

- Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el.

Sotia:

- Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra sotul meu furios si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam.

Victima:

- Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine.

Martorul:

- Eu nici nu stiu ce caut aici!!! Stateam linistit in noptiera...

La manastire ?

La intrarea intr-o manastire, din multime, se aude un strigat:

- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!

- Spune, cum s-a produs minunea?

- Mi-au furat masina!

Nu mai scutura schela !

Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba:

-Ma, copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Da' ce a injurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

O blonda trece pe strada avand bluza descheiata si un san la vedere ....

O blonda trece pe strada avand bluza descheiata si un san la vedere. Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta ?

- De ce, domnule politist ? intreaba blonda

- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul

- O, Doamne ! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz !

Medicul catre pacient ?

Medicul ii explica pacientului:

-Aveti o boala contagioasa extrem de rara. Veti sta singur intr-o camera si veti manca doar pizza si clatite.

-Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?

- Nu, dar asta-i singura mancare ce incape pe sub usa.

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala ...

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.

"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.

"Mohammed"... raspunde copilul.

"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."

"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"

Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.

"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.

"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce"

"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.

Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...

In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.

Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:

"Ce-ai patit Bruce?"

"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."

Bula la scoala ! Genial !

Vine Bulă acasă.
- Tată, am luat 2 la română!
- Păi cum, mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, știi și compui poezii, să iei 2 tocmai la română?
- Ne-a pus profu' să facem o poezie.
- Și? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învățat eu?
- Da, pe aia am scris-o:
"Ce să fie, ce să fie?
Un om mort cu p.la vie.
Să ferească sfânta soartă
De-un om viu cu p.la moartă."
Și, pula mea, mă, tată, mi-a dat 2 prostu'!
- Haha, frumoasă poezie. Dă-l în p.lă de profesor, că nu știe ce e frumos.

Ziua următoare:
- Tată, am luat 2 la matematică.
- Păi cum, mă, Bulă? Tu, băiat deștept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
- Păi, pula mea, mă, tată, mă întreabă profa: "Cât fac 2x3?". I-am răspuns 6.
- Păi și e corect, Bulă.
- Da. Apoi mă întreabă cât fac 3x2.
- Păi și care, p.la mea, e diferența?
- Tot asta am zis și eu.

Next day:
- Tată, am luat 2 la educație fizică.
- Păi cum, mă, Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educație fizică? Cum s-a întâmplat?
- Mă pune profu' să ridic piciorul stâng. Și l-am ridicat. Apoi zice profu' să ridic piciorul drept.
- Păi cum dracu, vrea să stai în p.lă?
- Tot asta am zis și eu.

Next day vine Bulă acasă:
- Tată, m-au exmatriculat.
- Păi cum, mă, Bulă?
- Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu' de română, profa de mate, profu' de educație fizică și profu' de geografie.
- Profu' de geografie ce p.la mea, căuta acolo?
- Exact asta am întrebat și eu!

Dancila la biblioteca ...

Dancila la biblioteca:
- Buna ziua, vreau si eu o carte de Eminescu, va rog!
- Care?
- Mihai...

Ioane, hai, ba, la carciuma, sa bem un rachiu

Ion sta pe prispa casei si fumeaza.
Trece Gheorghe pe strada si il striga:

- Ioane, hai, ba, la carciuma, sa bem un rachiu ...

- Ba, nu vin.

- Hai, mai Ioane, sau ti-e frica de nevasta ?

- Auzi, ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra...

O batranica ....

O batranica mergea incet pe trotuar tragand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci era rupt si din el curgeau pe trotuar bancnote de $20.
Un politist o opreste si ii spune:

- Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.

Batrana se uita si spune:

-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!

-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?

-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci cand e o partida, imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!

Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.

-Dar ce aveti in celalat sac, atunci?

-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!

Urgie si orgie

- Cum a fost cu gerul şi cu zăpada asta?
- Apăi dom'le dragă, o fost orgie în tot satul.
- Poate urgie vreți să spuneți.
- Nu, nu. Orgie, că trebuia şi noi să ne încălzim cumva.

Maria se roaga de Ion sa faca sex cu ea

Maria se roaga de Ion sa faca sex cu ea.
Acesta, obosit, incearca sa-i explice:

- Mai Marie, stii tu ce efort presupune asta?

- Ce efort, ma Ioane?
- Este ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce de aici pana-n Timisoara.

- Hai, mai Ioane!

Pana la urma Ion cedeaza rugamintilor.
Dupa o partida de amor salbatic, Ion da sa se culce dar Maria il ia la intrebari:

- Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi in Timisoara?

Admitartorii in actiune :-))

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii.
Cu acest prilej au pus-o pe fiica lor sa cante vreo sapte-opt arii din opere.
Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:

-Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...

-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati!

-... pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.

Bula, am auzit ca ti-a murit soacra!

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...

- Mai, Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi ca sa facem piure, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?

- Macaroane cu branza...

Două blonde ...

Două blonde, noaptea în stația de tramvai:
- Crezi că mai vine tramvaiul acum, în miez de noapte?
- Bineînțeles! Altfel de ce crezi că au lăsat șinele afară?

Un oltean vine in Bucuresti ...

Un oltean vine in Bucuresti cu trenul si coboara in Gara de Nord. Se duce la taxiuri, se plimba un timp pe-acolo si, in cele din urma, il intreaba pe un taximetrist:

- Bai, frate, cat costa un drum cu taxi-ul ?

Taximetristul il masoara din cap pana in picioare si ii spune:

- Tataie, te costa 50 de lei pornirea si 2 de lei pe kilometru !

La care, olteanul:

- Mai, frate, stii cum facem? Pornesti mataluta taxiul, ca eu ma sui din mers !

O femeie trecand pe strada observa un batranel care statea pe scaun in fata casei ...

O femeie trecand pe strada observa un batranel care statea pe scaun in fata casei.

- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce vesel aratati, care e secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?

- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri grase si nu fac niciodata sport.

- Nemaipomenit, dar cati ani aveti?

- 26.

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic ...

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:

- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul ?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:

- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta!

Fiule, nu conteaza cum te vei imbraca, oricum o sa ti-o traga

Bula nu-si mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi, primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii. Panicat, se duce sa ceara un sfat de la un prieten care avusese aceleasi probleme.

Prietenul ii zice: "Cand mergi la fisc, sa te imbraci foarte rau, cu haine rupte, pantofi dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo li se va face mila de tine si te lasa in pace".

Nemultumit de sfat, Bula se duce si la un avocat, care il sfatuieste:

"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex si du-te. Li se va face frica de tine si te vor lasa in pace".

Tot nemultumit, Bula decide sa se duca la preot caruia ii povesteste totul:

"Parinte, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".

Preotul se gandeste un moment, dupa care ii spune lui Bula o mica poveste:

"A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie superscurta si totul va fi bine.

Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos".

Nedumerit, Bula intreaba:

"Bine, parinte, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar ?".

"Fiule, nu conteaza cum te vei imbraca, oricum o sa ti-o traga".

Ce gasim in Insulele Virgine ?

Știați că în Insulele Canare nu există canari? Tot așa e și cu Insulele Virgine, nici acolo nu găsiți canari.

Georgeasca la birou

Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...

A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

Ce mesarie ai ?

- Ce meserie ai?
- Filtrez bere.
- Interesant! Cum anume?
- Cu rinichii.

Este noroi pe strada ?

O baba o intreaba pe alta:

- Este noroi pe strada ?
- Da, dar de ce ma intrebi ?
- Ca sa stiu daca-mi pun sutienul sau nu.

Marie, ca mi-a sosit ceasul

- Io, amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul.
Asculta aici ce-ti spun.

Maria, suspinand:

- Zi, Ioane, si asa oi face !

- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.

- Asa oi face, Ioane...

- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie !

- Asa oi face, Ioane...

- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce, sa te mariti cu Gheorghe !

- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.

- Pai, tocmai d-aia Marie...

Îți plac țâțele ?

Ea:
- Îți plac țâțele mici, medii sau mari?
Eu:
- Da.



Stai! Vezi acum si alte articole amuzante din arhiva groapacuprosti.ro ...








Oferte, noutati, reduceri si promotii online - eMag, Libris si alte magazine