Hai sa ne imprietenim si sa ne amuzam impreuna! OK?



Gropacuprosti.ro - faze tari, clipuri tari, filme tari, muzica nouaShare
Cele mai tari bancuri!

MarketOnline

Povestea unui betiv !

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata.
Intra un barbat zdravan.
Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea.
Micutul incepe sa planga...
Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:

- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere ?

- Ei, nu numai pentru asta:

Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca...
Mi-a lasat casa goala !
Pe urma m-au si concediat !
N-am mai vrut sa traiesc...
M-am asezat pe sina de cale ferata si trenul a trecut pe langa mine !
Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia !
Am incercat sa ma impusc dar s-a blocat revolverul !
Si acum, imi cumpar o bere, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei...

Tare-n tenis ?

Se uita Ion peste gard si-l vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.

- Ba, Vasile, domnu' ala nu-i Agassi ?

- Ba da, mai, Ioane.

- Si tu stii tenis, ma ?

- Stiu ma, Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut !

- Apoi cum sa face, ma, ca nu te-am vazut jucand tenis niciodata ?

- Mai, ia du-te tu in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange lui Vasile:

- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?

Viteza timpului :-)

Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.

- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!

- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat dumneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai, tot domnu'...

- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Un bolnav !

S-a auzit de un lac in care daca intra un bolnav, iese pe partea cealalta vindecat. Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad!!! Vad !!!

Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud!!! Aud !!!

Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi!!! Am cauciucuri noi!!!

O gura de femeie!

O invatatoare noua si tanara soseste in sat. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos care o conduce spre locuinta. La marginea satului ei vad o vaca ce se imperechea cu un taur. Invatatoarea il intreaba pe tanar:

- De unde stie taurul, ca... stii tu... cand este momentul potrivit?

- Dupa mirosul vacii...

Merg ei mai departe si vad un armasar si o iapa facand acelasi lucru.

- Si calul de unde stie...? intreaba femeia curioasa.

- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, baiatul descarca bagajele si isi ia ramas bun:

- Toate cele bune!

- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

A fost 14 Februarie :-)

14 februarie la librarie:
- Buna ziua, aveti felicitari pe care sa scrie... "Esti unica mea iubire!"?
- Da, sigur! Mai ales azi...
- Perfect! Atunci... va rog sa imi dati si mie 5!

Cum e sa fii insurat ?

- Cum e sa fii insurat, Mitica ?

- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, nu am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...

- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut ?

- Nici asta n-am voie !

Da, ea gaina! :-)

Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea santului. Trece o masina si calca o gaina ce mergea pe strada.
Soferul ia de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greseala:
-Bade e a matale gaina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Io n-am gaini ase late!

Anunturi Matrimoniale Cu Data Fixata

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras, nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il abordeaza:

- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?

- Nu... raspunse primarul jenat.

- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:

- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.

Umilit, primarul spune:

- Nu stiam, va rog sa ma iertati...

Insa avocatul continua:

- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Gardul dintre Iar si Rai

Dumnezeu s-a saturat ca lumea sa trecaca din Rai in Iad si invers. A hotarat sa se faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe Sf. Petru, organizatorul de licitatii si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

Sf. Petru, dupa indelungi investigatii, a adus in fata Domnului trei constructori: un francez, un american si un roman.

Dumnezeu le pune intrebari:

- Francezule cu cat imi faci gardul ?

- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.

- Americanule cu cat imi faci gardul ?

- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie electronica, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de filmat prin satelit...

- Romanule cu cat imi faci gardul ?

- Pai, cu 15000 de euro.

- Si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.

- Pai iti dau Tie Doamne 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul...

Punctul pe i

Vidanjorul sef merge cu mainile in buzunare iar vidanjorul ucenic, cara sculele.
Ajung la un wc sa-l repare. Seful trage aer in piept, pune mana la nas si se scufunda in hazna... 1 minut, 2, 3 iese:

- 'Tu-i mama ma-sii, da-mi cheia franceza!

Se scufunda iar... 1 minut, 2, 3, iese:

-'Tu-i mama ma-sii, da-mi si cheia de 10!

1 minut, 2,3, iese:

- Extraordinar, da-mi si cheia de 13!

1 minut, 2, 3, iese satisfacut:

- Vezi ce inseamna sa fi mester? Pune mana sa inveti ca altfel toata viata o sa cari sculele...!!!

Absolvent al sectiei de management :)

Un tanar absolvent al sectiei de management era foarte incantat de postul primit intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins. :)
- Perfect!... si inchide!

Calatorie cu autobuzul :-)

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune :

- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei !
- Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au ?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Cum inviti o femeie in oras .... din Teleorman si Dolj ?

- Ce faci, frumoaso, vrei să ieşim la o cafea?
- Când ies de la muncă.
- La ce oră?
- Deocamdată sunt în şomaj.

Inainte de examen!

Inaintea unui examen, trei studenti, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul foarte slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:

- Cum a fost?

- Ca o discutie normala, de la profesor la student!

Intra cel foarte bine pregatit. La iesire, aceeasi intrebare:

- Cum a fost?

- Ca o discutie de la profesor la profesor!

Intra si cel care era "tamaie" si sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:

- Cum a fost de-ai stat atata?

- Ca o discutie de la preot la preot!

- Cum asa?

- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce...

O boala grava :-)

Suna telefonul:

- Alo?

- Cu doamna Vladeanu, va rog.

- Eu sunt.

- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.

- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Vladeanu agitata.

- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.

- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Vladeanu.

- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.

- Si ce ar trebui sa fac?

- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el!

Salam vegan ? :-)

- Daca devii vegan, mai poti asculta salam?

Un vis de noapte ?

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.

Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:

- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Ce inseamna oare acest vis ? :-))

Tata si fiu !

- Tată, de când n-ai mai făcut dragoste cu mama?
- Câți ani ai, fiule?
- 21.
- Păi, să tot fie vreo 25!

O super invitatie ?

SMS-uri:
- Ieșim și noi la o cafea?
- Vezi că ai scris Jagermeister greșit!

Statul si impozitele

Bula nu-si mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi, primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii. Panicat, se duce sa ceara un sfat de la un prieten care avusese aceleasi probleme.

Prietenul ii zice: "Cand mergi la fisc, sa te imbraci foarte rau, cu haine rupte, pantofi dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo li se va face mila de tine si te lasa in pace".

Nemultumit de sfat, Bula se duce si la un avocat, care il sfatuieste:

"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex si du-te. Li se va face frica de tine si te vor lasa in pace".

Tot nemultumit, Bula decide sa se duca la preot caruia ii povesteste totul:

"Parinte, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".

Preotul se gandeste un moment, dupa care ii spune lui Bula o mica poveste:

"A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie superscurta si totul va fi bine.

Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos".

Nedumerit, Bula intreaba:

"Bine, parinte, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar ?".

"Fiule, nu conteaza cum te vei imbraca, oricum o sa ti-o traga".

Il bag in pizda masii pe primul ministru :-)

In perioada cand Octavian Goga a fost prim ministru, nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine.
De asemenea si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul.

Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu-l poate astepta pentru ca merge acasa, sa-l asculte pe primul ministru care va vorbi la radio.

Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:

"Il bag in pizda masii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"

Când începe viața ?

Trei cercetători discută despre când începe viața:
– Viața începe la naștere, spune unul.
– Viața începe în momentul concepției, spune altul.
– Nu fraților, spune al treilea, viața începe atunci când soția ia copiii și pleacă la maică-sa!

Deci, cat costa ?

- Iubito, tu ești una la un milion!
Restu’ cereau două… două jumate.

Am aflat că nevastă-mea are SIDA...

La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...
O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?

Ion si cu Maria :-)

– Mărie, zice Ion către nevastă-sa după ce s-a întors de la pescuit, ai putea învața și tu de la peștele ăsta ceva! Modul admirabil în care tace.
– Și tu ai putea învața ceva de la el, tot atât de admirabil: faptul că bea numai apă.

Ziua de pensie ? :-)

- De ce ai lipsit ieri de la scoala, Gigel?
- A murit bunica.
- De ce minti? Eu azi in drum spre scoala am vazut-o pe bunica ta pe balcon.
- Nu mint, doamna, a sprijinit-o tata acolo pentru ca azi e zi de pensie.

Cum e viata de om insurat ?

Unu' vine acasa rupt de beat in zorii zilei, cu un chistoc in coltul gurii si cu urme de ruj pe camasa. Nevasta-sa il ia la "ture":
- Nenorocitule la ora asta vii acasa! Ai fost in oras… cati bani ai cheltuit?
- Vreo 800 de lei…
- Animalule, cu 800 eu pot trai o luna!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi*da ai!

Un ardelean stă într-un scaun pe prispa casei sale ...

Un ardelean stă într-un scaun pe prispa casei sale.
Un turist se apropie să-l întrebe ceva și aude un sunet, un scheunat îngrozitor, venind din casă.
– Ce e sunetul ăsta groaznic? îl întreabă turistul.
– No, îi cânele meu, îi zice ardeleanul.
Șede pe un coi.
– Și de ce nu se ridică de pe el?
Ardeleanul se gândește un pic și îi răspunde.
– No, pentru că nu-l doare încă suficient de tare.

O femeie ... in cabina de proba ?

O doamna ii spune unei asistente intr-un magazin de haine:
- Imi place mult aceasta rochie, pot sa o probez?
- Imi pare rau, zice asistenta, dar nu avem niciuna pe marimea d-voastra.
- Pai asta e marimea mea, zice doamna revoltata.
- Stiu, zice asistenta, ma refeream la cabina de proba...



Stai! Vezi acum si alte articole amuzante din arhiva groapacuprosti.ro ...








Oferte, noutati, reduceri si promotii online - eMag, Libris si alte magazine