Hai sa ne imprietenim si sa ne amuzam impreuna! OK?



Gropacuprosti.ro - faze tari, clipuri tari, filme tari, muzica nouaShare
Cele mai tari bancuri!

MarketOnline

Cel mai bun medic ginecolog :))

Un ginecolog se intoarce acasa beat turta.
Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii.
Intr-un tarziu ofteaza:
– Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.

De ce nu vii acasă la mine să ....

Un băiat care tocmai a cunoscut o fată într-o discotecă, îi spune:
– De ce nu vii acasă la mine să ascultăm discuri?
– Doar să ascultăm discuri?
– Da…
– Și dacă nu îmi plac?
– Atunci te îmbraci și pleci…

Pot sa beau tuica?

- Doctore, pot sa beau tuica? - întreaba Bula plin de speranta.
- N-ai voie! Ti-am mai spus si ieri ca n-ai voie.
- Stiu, dar am crezut ca a mai avansat medicina între timp.

Din nou, Bula !

Bula merge la un bordel si intreaba:
– Negresa aveti?
– Da, cum sa nu.
– Foarte neagra?
– Da, foarte neagra.
– Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra.
– Da, avem una foarte foarte neagra.
Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera.
– Stai in patru labe, ii spune Bula.
Negresa se conformeaza, iar Bula se duce in spatele ei curios si o studiaza cu atentie.
– Bine, te poti ridica. Am terminat, spune Bula.
– Asta a fost tot?
– Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si am vrut sa vad cum arata.

Gica Petrescu :-)

Care a fost primul lucru intrebat de Tuthankamon dupa ce i-au descoperit sarcofagul?
- Gica Petrescu mai canta?

Flori pentru femei :-)

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
– Asta-i pentru flori !
– Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva…

Secretara mea....

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Ce inseamna remuscare ?

- Ce are un om care a fost muscat de doua ori de un caine?
- O remuscare.

La biblioteca ....

Soţia căuta disperată prin bibliotecă. Soţul, trecând pe acolo, o întreabă:
- Ce cauţi, dragă?
- Caut cartea aia, "Cum să trăieşti 140 de ani", n-ai idee pe unde e?
- Păi, am aruncat-o că începuse mă-ta s-o citească!

La matrimoniale

Anunţ la matrimoniale:
“Caut partener de viaţă pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă. Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!”

De ce te-ai îndrăgostit de mine?

– De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îți plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!

Cum se scapa de recrutare ?

Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare si se gandea cum sa scape: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?".
Isi taie coada, ajunge la centru, e consultata si i se spune:

- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam: in razboi, cand te retragi, nu poti sa-ti stergi urmele...

Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care mergea amarat, la recrutare; ii povesteste ce a facut ea iar iepurasul se gandeste: "Coada nu prea am, imi voi taia urechea stanga." Asa si face si cand ajunge la centrul de recrutare, dupa consult, tipii ii spun:

- Iepurasule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam, nu ai urechea stanga.
In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.

Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care mergea, amarat, la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si vulpea. Atunci ursul se gandeste:

- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai? Isi taie testiculele si merge la recrutare. Dupa consult, tipii ii spun:

- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam pentru ca ai platfus!!!

Chilotii la vecinii nostri ?

- Dragule, ce cauta chilotii tai la vecinii nostri de la etajul 3? Astept o explicatie!
- Dar tu ce ai cautat la ei?
- Am fost sa-mi iau halatul.

Care e diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?

Care e diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?
- Câţiva ani de căsătorie.

Din trafic ...

- Iubire, ai incredere in mine,nu?
- Da, draga mea, normal!
- Stii ca nicioadata nu te-as minti.
- Evident!
- Un stalp de metal m-a atacat cand parcam masina la mall!

Gaina ...

Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea santului. Trece o masina si calca o gaina ce mergea pe strada.
Soferul ia de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greseala:
-Bade e a matale gaina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Io n-am gaini ase late!

Lung ii drumu' pana la Cluj

La autostop opreste un camion.O tipa intreaba :
-Ma luati si pe mine pana la Cluj?
-Da' cum sa refuz o femeie gravidă?
-Dar nu sunt gravidă !
-Pai pana la Cluj e drum lung !

Prezervativ cu gust ....

Intră unul în farmacie şi întreabă:
- Aveţi cumva şi alt fel de prezervative??!... ştiţi …tot timpul aceleaşi ….este plictisitor!!
- Sigur, zice farmacistul, am aici un set nou cu diferite gusturi: mere, banane, căpşuni..
Omul nostru cumpără prezervativele, merge acasă şi o pune pe nevastă-sa să le testeze.
- Ăsta are gust de cireşe, ăsta are gust de zmeură…..etc….
După un timp:
- Ăsta… are gust de gorgonzola !???!
La care el:
- Dragă, acum nu mai am prezervativ!

In jungla

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus: - Acum esti pierdut...

Bula mergela doctor pentru consultatie....

Bula mergela doctor pentru consultatie.
Doctorul:
- Bula mergi dupa paravan si dezbraca-te pentru consult. Bula ascultator se duce dupa paravan se dezbraca si se prezinta in fata doctorului in pielea goala dar acoperindu-si barbatia cu mainele.
Doctorul:
- Bula, dar suntem barbati, ce tii mainele asa?
Bula:
- Stiti dom' doctor, tata m-a invatat sa nu merg la doctor cu mana goala

Mersul pe jos face mult bine :-)

La intrarea intr-o manastire, din multime, se aude un strigat:

- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!

- Spune, cum s-a produs minunea?

- Mi-au furat masina!

Omul molie la doctor ?

Un individ intra intr-un cabinet medical:

- Buna ziua, cu ce va putem ajuta ?
- Sunt bolnav, dom' doctor.
- Da' ce aveti ?
- Ma cred molie.
- Ok, dar sa stiti ca aici e cabinet stomatologic!
- Da, stiu, dar aveati becul aprins...

Ce este homosexualitatea ?

Un om in varsta doreste sa emigreze.
La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati din ce motiv doreste acest lucru.

- Datorita homosexualitatii...

- Cum asa?

- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie...

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire ...

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
– Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
– Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
– Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…

O femeie seducătoare

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă:
- Tu eşti şeful?, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini.
- Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.
- Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui.
- Mă tem că nu, răspunse barmanul vizibil excitat. Pot să te ajut eu?
- Da, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă. Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor!

Te însori cu fiica mea?

Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în etate.
- Când mă însor, primul lucru este să o trimit pe soacră-mea în doi ani de vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

La bar

Un barman, servindu-i al şaselea pahar de ţuică unui client îl întreabă:
- De ce beţi aşa mult, aveţi probleme?
- După ce m-am certat cu soţia, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o lună de zile.
- Bine, dar asta nu e chiar aşa de grav.
- Asta s-o crezi dumneata. Astăzi expira luna!

Femeia e sefa :-))

- Poate fi o femeie șef într-o navă spațială?
- De ce nu?!? Are suficient spațiu pentru parcare!

Cand inseala nevasta :-))

-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar coarne! Uitati-va, e neted ca-n palma!

-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.

-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

Un vis urat !

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.

Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:

- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!



Stai! Vezi acum si alte articole amuzante din arhiva groapacuprosti.ro ...








Oferte, noutati, reduceri si promotii online - eMag, Libris si alte magazine