Hai sa ne imprietenim si sa ne amuzam impreuna! OK?



Gropacuprosti.ro - faze tari, clipuri tari, filme tari, muzica nouaShare
Cele mai tari bancuri!

MarketOnline

In jungla

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus: - Acum esti pierdut...

Bula mergela doctor pentru consultatie....

Bula mergela doctor pentru consultatie.
Doctorul:
- Bula mergi dupa paravan si dezbraca-te pentru consult. Bula ascultator se duce dupa paravan se dezbraca si se prezinta in fata doctorului in pielea goala dar acoperindu-si barbatia cu mainele.
Doctorul:
- Bula, dar suntem barbati, ce tii mainele asa?
Bula:
- Stiti dom' doctor, tata m-a invatat sa nu merg la doctor cu mana goala

Mersul pe jos face mult bine :-)

La intrarea intr-o manastire, din multime, se aude un strigat:

- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!

- Spune, cum s-a produs minunea?

- Mi-au furat masina!

Omul molie la doctor ?

Un individ intra intr-un cabinet medical:

- Buna ziua, cu ce va putem ajuta ?
- Sunt bolnav, dom' doctor.
- Da' ce aveti ?
- Ma cred molie.
- Ok, dar sa stiti ca aici e cabinet stomatologic!
- Da, stiu, dar aveati becul aprins...

Ce este homosexualitatea ?

Un om in varsta doreste sa emigreze.
La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati din ce motiv doreste acest lucru.

- Datorita homosexualitatii...

- Cum asa?

- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie...

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire ...

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
– Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
– Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
– Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…

O femeie seducătoare

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă:
- Tu eşti şeful?, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini.
- Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.
- Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui.
- Mă tem că nu, răspunse barmanul vizibil excitat. Pot să te ajut eu?
- Da, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă. Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor!

Te însori cu fiica mea?

Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în etate.
- Când mă însor, primul lucru este să o trimit pe soacră-mea în doi ani de vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

La bar

Un barman, servindu-i al şaselea pahar de ţuică unui client îl întreabă:
- De ce beţi aşa mult, aveţi probleme?
- După ce m-am certat cu soţia, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o lună de zile.
- Bine, dar asta nu e chiar aşa de grav.
- Asta s-o crezi dumneata. Astăzi expira luna!

Femeia e sefa :-))

- Poate fi o femeie șef într-o navă spațială?
- De ce nu?!? Are suficient spațiu pentru parcare!

Cand inseala nevasta :-))

-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar coarne! Uitati-va, e neted ca-n palma!

-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.

-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

Un vis urat !

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.

Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:

- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Asta-i nevasta-mea!

Gheorghe, in vizita la amicul sau Vasile, observa ca femeia care punea masa era urata ca foamea. Zice:
- Asculta, Vasile, asta-i servitoarea aia grozava de care mi-ai povestit?
- Bai Gheorghe!... Tu, chiar ma crezi idiot?... Cum era sa-mi iau o servitoare asa de pocita?!... Asta-i nevasta-mea!

.... o gagica buna la mine acasa ...

Aseara am dus o gagica buna la mine acasa.
– Baby… esti fierbinte! i-am spus.
– Hai sictir! mi-a zis, si tu ai fi fierbinte daca ai fi legat cu catusele de calorifer!

Cele mai bune sotii in functie de varsta ?

- Fiule se apropie vremea de insuratoare si trebuie sa-ti iei nevasta!

1. Pentru inceput sa-ti iei o banateanca pentru ca este harnica si buna la suflet!

2. La 50 de ani iti iei o ardeleanca, ca face mancare buna si are grija de tine.

3. Iar la 80 de ani sa-ti iei o moldoveanca pentru ca face coliva buna.

Nevasta si-a ascuns amantul in dulap ...

Nevasta si-a ascuns amantul in dulap. Noaptea, amortit, asta imbraca o haina de blana din dulap si da sa iasa tiptil.
Sotul aude, se trezeste si-l vede:
- Tu cine mai esti bai?
- Molie!
- Si cu blana ce-i, unde o duci?
- O mananc acasa!

O bere la doza ?

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. in gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa ii da o bere la doza. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineinteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. La care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia are un inel, tragi de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul la tipa si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca !

Este important ....

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care s-o asculte si s-o inteleaga.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care s-o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care s-o scoata in lume si s-o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.

Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

Ai incercat vreodata sa mananci inghetata, in timp ce te masturbezi?

Ma intreaba nevasta-mea, ieri:
- Ce e cu albeata asta lipicioasa, pe tastele de la laptop?
- Nu e ceea ce crezi, ii raspund eu...e doar inghetata de vanilie!
- Si cum naiba ai reusit sa versi atata inghetata pe tastatura?
- Pfff...ai incercat vreodata sa mananci inghetata, in timp ce te masturbezi?

Mor de curiozitate !

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa.
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.

Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru.

Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?

... voi face diabet până vă culcați cu mine ...

Șefu' angajează o secretară blondă.
În prima zi:
- Dra, vă supărați dacă vă servesc cu o prajitură?
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- Dra, vă supărați dacă vă servesc cu o înghețată?
- D-le director, dacă continuam în felul acesta, voi face diabet până vă culcați cu mine...

O poveste de istorie :-))

In perioada cand Octavian Goga a fost prim ministru, nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine.
De asemenea si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul.

Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu-l poate astepta pentru ca merge acasa, sa-l asculte pe primul ministru care va vorbi la radio.

Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:

"Il bag in pizda masii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"

Pedeapsa

Când eram mic, făceam atâtea tâmpenii, că abia mâine mi se termină ultima zi de pedeapsă.

Lucruri inutile

Lucruri inutile, pe care nu le mai foloseste nimeni:
- telefoanele publice;
- casetele video si audio;
- semafoarele din Bucuresti.

Cum sa innebunesti o femeie ?

Cum sa innebunesti o femeie ? Da, femeile au un loc pe care dacă îl atingi înnebunesc!
Uite asa! Gresia din bucătarie, după ce au spălat jumătate de oră cu mopul.

Muncitorul zilei

- Unde lucreaza sotul tau?
- La serviciul de paza si protectie.
- Aha...e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.

Bancul zilei vine de la Vaslui

Se căsătorește o blondă de prin împrejurimile Vasluiui cu Sir John. Ajunsă în UK trimite o scrisoare acasă:

Drajii miei,
Să vă poviestesc câti şi seva despri mini și despri și fac io p’aişi.
Luni : Miergim la tiatru, soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu ari di tăti, nu ni plictisim diloc ;
Marți : Miergim la opiera, soțul mieu ari acolo o lojie, soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu ari di tăti, nu ni plictisim diloc ;
Miercuri : Miergim la meci di futbol, și acolo soțul mieu ari o lojie, soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu ari di tăti, nu ni plictisim diloc ;
Joi : Miergim la cumpârături, soțul mieu îmi cumpărî di tăti, soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu are di tăti, nu ni plictisim diloc ;
Vineri : Organizăm seri caritabili, vin tăți prietinii soțului mieu, soțul mieu ari foarti mulți prietini, donează foarti mulți bani, că soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu ari di tăti, nu ni plictisim diloc ;
Sâmbăta : Ni plimbăm, vizităm, soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu ari di tăti, nu ni plictisim diloc ;
Duminieca : Faşiem barbekiu, vin și prietinii soțului mieu, ni faşim cadouri reşproşi, iesti foarti frumos, soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu are di tăti, nu ni plictisim diloc.
Cu drag, senc iu, chis iu,
MaryShyKa
P.S. Mi-i dor di pulî, ca di mama!

Cerere de divort :-))

Soţia doreşte să înainteze cererea de divorţ. Avocatul:
– Care este motivul divorţului?
– În cei cinci ani de căsnicie el şi-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
– Foarte bine, cu aşa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copii aveţi?
– Da, cinci!

... la Bulă este inspecţie!

La şcoală pe vremea "ailalta" la Bulă este inspecţie. Tema lecţiei: sărbători naţionale. Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
– Tovarăşa profesoară, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
– Bravo Ionel!
Bulă, din fundul clasei:
– Tovarăşa profesoară, Crăciun!
Profesoara, cu mâna la gură, speriată că unul din elevi poate aminti o sărbătoare creştină în timpul inspecţiei:
-Ssst, taci, Bulă!
Maricica:
– Tovarăşa profesoară, 23 August, ziua…
– Bravo, Maricica!
Bulă, din fundul clasei:
– Tovarăşa profesoară, Crăciun!
Profesoara, din nou cu mâna la gură, speriată:
– Ssst, taci, taci Bulă!
Gigel:
– Tovarăşa profesoară, 1 Decembrie…
– Bravo, Gigel!
Bulă, din fundul clasei:
– Tovarăşa profesoară, Crăciun!
Profesoara, deja extrem de temătoare:
– Taci odată, Bulă!
Inspectorul curios:
– Lăsaţi-l, tovarăşa, şi pe elevul acesta, să vedem ce are de spus!
Bulă:
– Tovarăşa profesoară, Crăciun s-a băşit!

Betivul zilei !

Intr-o zi un alcolic se decide sa mearga la medic pentru a fi tratat. Doctorul ii spune: "Tratamentul meu se bazeaza pe vointa proprie si stapanire de sine. Mergi acasa si incearca sa nu mai bei. Daca se intampla sa nu reusesti, a doua zi trebuie neaparat sa vii la mine si sa imi spui. Acest lucru este fundamental pentru reusita tratamentului" Barbatul a fost de acord si a plecat acasa. Dupa cateva zile alcoolicul intra impleticindu-se in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctore am venit sa iti spun ca ieri nu m-am putut abtine si am baut.
- Dar chiar si acum esti beat! exclama doctorul
- Da, raspunde betivul, dar despre ziua de azi iti voi spune maine!



Stai! Vezi acum si alte articole amuzante din arhiva groapacuprosti.ro ...








Oferte, noutati, reduceri si promotii online - eMag, Libris si alte magazine