Hai sa ne imprietenim si sa ne amuzam impreuna! OK?



Gropacuprosti.ro - faze tari, clipuri tari, filme tari, muzica nouaShare
Cele mai tari bancuri!

MarketOnline

Il bag in pizda masii pe primul ministru :-)

In perioada cand Octavian Goga a fost prim ministru, nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine.
De asemenea si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul.

Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu-l poate astepta pentru ca merge acasa, sa-l asculte pe primul ministru care va vorbi la radio.

Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:

"Il bag in pizda masii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"

Când începe viața ?

Trei cercetători discută despre când începe viața:
– Viața începe la naștere, spune unul.
– Viața începe în momentul concepției, spune altul.
– Nu fraților, spune al treilea, viața începe atunci când soția ia copiii și pleacă la maică-sa!

Deci, cat costa ?

- Iubito, tu ești una la un milion!
Restu’ cereau două… două jumate.

Am aflat că nevastă-mea are SIDA...

La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...
O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?

Ion si cu Maria :-)

– Mărie, zice Ion către nevastă-sa după ce s-a întors de la pescuit, ai putea învața și tu de la peștele ăsta ceva! Modul admirabil în care tace.
– Și tu ai putea învața ceva de la el, tot atât de admirabil: faptul că bea numai apă.

Ziua de pensie ? :-)

- De ce ai lipsit ieri de la scoala, Gigel?
- A murit bunica.
- De ce minti? Eu azi in drum spre scoala am vazut-o pe bunica ta pe balcon.
- Nu mint, doamna, a sprijinit-o tata acolo pentru ca azi e zi de pensie.

Cum e viata de om insurat ?

Unu' vine acasa rupt de beat in zorii zilei, cu un chistoc in coltul gurii si cu urme de ruj pe camasa. Nevasta-sa il ia la "ture":
- Nenorocitule la ora asta vii acasa! Ai fost in oras… cati bani ai cheltuit?
- Vreo 800 de lei…
- Animalule, cu 800 eu pot trai o luna!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi*da ai!

Un ardelean stă într-un scaun pe prispa casei sale ...

Un ardelean stă într-un scaun pe prispa casei sale.
Un turist se apropie să-l întrebe ceva și aude un sunet, un scheunat îngrozitor, venind din casă.
– Ce e sunetul ăsta groaznic? îl întreabă turistul.
– No, îi cânele meu, îi zice ardeleanul.
Șede pe un coi.
– Și de ce nu se ridică de pe el?
Ardeleanul se gândește un pic și îi răspunde.
– No, pentru că nu-l doare încă suficient de tare.

O femeie ... in cabina de proba ?

O doamna ii spune unei asistente intr-un magazin de haine:
- Imi place mult aceasta rochie, pot sa o probez?
- Imi pare rau, zice asistenta, dar nu avem niciuna pe marimea d-voastra.
- Pai asta e marimea mea, zice doamna revoltata.
- Stiu, zice asistenta, ma refeream la cabina de proba...

Viata in familie ?

Sotul se uita la televizor.
– Ia o punga – spune sotia – si du-te la alimentara…
– Nu-i treaba barbatului sa mearga la alimentara.
– Oh, nu? Bine, dezbraca-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
– Nu mai are voie omul sa glumeasca… Unde-i punga?

La bancomat ?

Bancomat evreiesc:
- Vă rog introduceți codul PIN.
- (....)
- PIN OK. Vă rog selectați operațiunea dorită.
- (Retragere numerar)
- Selectați suma.
- (200 lei)
- Da' ce-ai făcut cu ăia 200 pe care ți i-am dat săptămâna trecută?

Cel mai bun medic ginecolog :))

Un ginecolog se intoarce acasa beat turta.
Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii.
Intr-un tarziu ofteaza:
– Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.

De ce nu vii acasă la mine să ....

Un băiat care tocmai a cunoscut o fată într-o discotecă, îi spune:
– De ce nu vii acasă la mine să ascultăm discuri?
– Doar să ascultăm discuri?
– Da…
– Și dacă nu îmi plac?
– Atunci te îmbraci și pleci…

Pot sa beau tuica?

- Doctore, pot sa beau tuica? - întreaba Bula plin de speranta.
- N-ai voie! Ti-am mai spus si ieri ca n-ai voie.
- Stiu, dar am crezut ca a mai avansat medicina între timp.

Din nou, Bula !

Bula merge la un bordel si intreaba:
– Negresa aveti?
– Da, cum sa nu.
– Foarte neagra?
– Da, foarte neagra.
– Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra.
– Da, avem una foarte foarte neagra.
Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera.
– Stai in patru labe, ii spune Bula.
Negresa se conformeaza, iar Bula se duce in spatele ei curios si o studiaza cu atentie.
– Bine, te poti ridica. Am terminat, spune Bula.
– Asta a fost tot?
– Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si am vrut sa vad cum arata.

Gica Petrescu :-)

Care a fost primul lucru intrebat de Tuthankamon dupa ce i-au descoperit sarcofagul?
- Gica Petrescu mai canta?

Flori pentru femei :-)

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
– Asta-i pentru flori !
– Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva…

Secretara mea....

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Ce inseamna remuscare ?

- Ce are un om care a fost muscat de doua ori de un caine?
- O remuscare.

La biblioteca ....

Soţia căuta disperată prin bibliotecă. Soţul, trecând pe acolo, o întreabă:
- Ce cauţi, dragă?
- Caut cartea aia, "Cum să trăieşti 140 de ani", n-ai idee pe unde e?
- Păi, am aruncat-o că începuse mă-ta s-o citească!

La matrimoniale

Anunţ la matrimoniale:
“Caut partener de viaţă pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă. Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!”

De ce te-ai îndrăgostit de mine?

– De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îți plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!

Cum se scapa de recrutare ?

Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare si se gandea cum sa scape: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?".
Isi taie coada, ajunge la centru, e consultata si i se spune:

- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam: in razboi, cand te retragi, nu poti sa-ti stergi urmele...

Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care mergea amarat, la recrutare; ii povesteste ce a facut ea iar iepurasul se gandeste: "Coada nu prea am, imi voi taia urechea stanga." Asa si face si cand ajunge la centrul de recrutare, dupa consult, tipii ii spun:

- Iepurasule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam, nu ai urechea stanga.
In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.

Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care mergea, amarat, la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si vulpea. Atunci ursul se gandeste:

- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai? Isi taie testiculele si merge la recrutare. Dupa consult, tipii ii spun:

- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam pentru ca ai platfus!!!

Chilotii la vecinii nostri ?

- Dragule, ce cauta chilotii tai la vecinii nostri de la etajul 3? Astept o explicatie!
- Dar tu ce ai cautat la ei?
- Am fost sa-mi iau halatul.

Care e diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?

Care e diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?
- Câţiva ani de căsătorie.

Din trafic ...

- Iubire, ai incredere in mine,nu?
- Da, draga mea, normal!
- Stii ca nicioadata nu te-as minti.
- Evident!
- Un stalp de metal m-a atacat cand parcam masina la mall!

Gaina ...

Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea santului. Trece o masina si calca o gaina ce mergea pe strada.
Soferul ia de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greseala:
-Bade e a matale gaina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Io n-am gaini ase late!

Lung ii drumu' pana la Cluj

La autostop opreste un camion.O tipa intreaba :
-Ma luati si pe mine pana la Cluj?
-Da' cum sa refuz o femeie gravidă?
-Dar nu sunt gravidă !
-Pai pana la Cluj e drum lung !

Prezervativ cu gust ....

Intră unul în farmacie şi întreabă:
- Aveţi cumva şi alt fel de prezervative??!... ştiţi …tot timpul aceleaşi ….este plictisitor!!
- Sigur, zice farmacistul, am aici un set nou cu diferite gusturi: mere, banane, căpşuni..
Omul nostru cumpără prezervativele, merge acasă şi o pune pe nevastă-sa să le testeze.
- Ăsta are gust de cireşe, ăsta are gust de zmeură…..etc….
După un timp:
- Ăsta… are gust de gorgonzola !???!
La care el:
- Dragă, acum nu mai am prezervativ!

In jungla

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus: - Acum esti pierdut...



Stai! Vezi acum si alte articole amuzante din arhiva groapacuprosti.ro ...








Oferte, noutati, reduceri si promotii online - eMag, Libris si alte magazine