Hai sa ne imprietenim si sa ne amuzam impreuna! OK?



Gropacuprosti.ro - faze tari, clipuri tari, filme tari, muzica nouaShare
Cele mai tari bancuri!

MarketOnline

Salam vegan ? :-)

- Daca devii vegan, mai poti asculta salam?

Un vis de noapte ?

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.

Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:

- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Ce inseamna oare acest vis ? :-))

Tata si fiu !

- Tată, de când n-ai mai făcut dragoste cu mama?
- Câți ani ai, fiule?
- 21.
- Păi, să tot fie vreo 25!

O super invitatie ?

SMS-uri:
- Ieșim și noi la o cafea?
- Vezi că ai scris Jagermeister greșit!

Statul si impozitele

Bula nu-si mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi, primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii. Panicat, se duce sa ceara un sfat de la un prieten care avusese aceleasi probleme.

Prietenul ii zice: "Cand mergi la fisc, sa te imbraci foarte rau, cu haine rupte, pantofi dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo li se va face mila de tine si te lasa in pace".

Nemultumit de sfat, Bula se duce si la un avocat, care il sfatuieste:

"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex si du-te. Li se va face frica de tine si te vor lasa in pace".

Tot nemultumit, Bula decide sa se duca la preot caruia ii povesteste totul:

"Parinte, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".

Preotul se gandeste un moment, dupa care ii spune lui Bula o mica poveste:

"A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie superscurta si totul va fi bine.

Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos".

Nedumerit, Bula intreaba:

"Bine, parinte, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar ?".

"Fiule, nu conteaza cum te vei imbraca, oricum o sa ti-o traga".

Il bag in pizda masii pe primul ministru :-)

In perioada cand Octavian Goga a fost prim ministru, nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine.
De asemenea si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul.

Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu-l poate astepta pentru ca merge acasa, sa-l asculte pe primul ministru care va vorbi la radio.

Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:

"Il bag in pizda masii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"

Când începe viața ?

Trei cercetători discută despre când începe viața:
– Viața începe la naștere, spune unul.
– Viața începe în momentul concepției, spune altul.
– Nu fraților, spune al treilea, viața începe atunci când soția ia copiii și pleacă la maică-sa!

Deci, cat costa ?

- Iubito, tu ești una la un milion!
Restu’ cereau două… două jumate.

Am aflat că nevastă-mea are SIDA...

La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...
O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?

Ion si cu Maria :-)

– Mărie, zice Ion către nevastă-sa după ce s-a întors de la pescuit, ai putea învața și tu de la peștele ăsta ceva! Modul admirabil în care tace.
– Și tu ai putea învața ceva de la el, tot atât de admirabil: faptul că bea numai apă.

Ziua de pensie ? :-)

- De ce ai lipsit ieri de la scoala, Gigel?
- A murit bunica.
- De ce minti? Eu azi in drum spre scoala am vazut-o pe bunica ta pe balcon.
- Nu mint, doamna, a sprijinit-o tata acolo pentru ca azi e zi de pensie.

Cum e viata de om insurat ?

Unu' vine acasa rupt de beat in zorii zilei, cu un chistoc in coltul gurii si cu urme de ruj pe camasa. Nevasta-sa il ia la "ture":
- Nenorocitule la ora asta vii acasa! Ai fost in oras… cati bani ai cheltuit?
- Vreo 800 de lei…
- Animalule, cu 800 eu pot trai o luna!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi*da ai!

Un ardelean stă într-un scaun pe prispa casei sale ...

Un ardelean stă într-un scaun pe prispa casei sale.
Un turist se apropie să-l întrebe ceva și aude un sunet, un scheunat îngrozitor, venind din casă.
– Ce e sunetul ăsta groaznic? îl întreabă turistul.
– No, îi cânele meu, îi zice ardeleanul.
Șede pe un coi.
– Și de ce nu se ridică de pe el?
Ardeleanul se gândește un pic și îi răspunde.
– No, pentru că nu-l doare încă suficient de tare.

O femeie ... in cabina de proba ?

O doamna ii spune unei asistente intr-un magazin de haine:
- Imi place mult aceasta rochie, pot sa o probez?
- Imi pare rau, zice asistenta, dar nu avem niciuna pe marimea d-voastra.
- Pai asta e marimea mea, zice doamna revoltata.
- Stiu, zice asistenta, ma refeream la cabina de proba...

Viata in familie ?

Sotul se uita la televizor.
– Ia o punga – spune sotia – si du-te la alimentara…
– Nu-i treaba barbatului sa mearga la alimentara.
– Oh, nu? Bine, dezbraca-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
– Nu mai are voie omul sa glumeasca… Unde-i punga?

La bancomat ?

Bancomat evreiesc:
- Vă rog introduceți codul PIN.
- (....)
- PIN OK. Vă rog selectați operațiunea dorită.
- (Retragere numerar)
- Selectați suma.
- (200 lei)
- Da' ce-ai făcut cu ăia 200 pe care ți i-am dat săptămâna trecută?

Cel mai bun medic ginecolog :))

Un ginecolog se intoarce acasa beat turta.
Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii.
Intr-un tarziu ofteaza:
– Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.

De ce nu vii acasă la mine să ....

Un băiat care tocmai a cunoscut o fată într-o discotecă, îi spune:
– De ce nu vii acasă la mine să ascultăm discuri?
– Doar să ascultăm discuri?
– Da…
– Și dacă nu îmi plac?
– Atunci te îmbraci și pleci…

Pot sa beau tuica?

- Doctore, pot sa beau tuica? - întreaba Bula plin de speranta.
- N-ai voie! Ti-am mai spus si ieri ca n-ai voie.
- Stiu, dar am crezut ca a mai avansat medicina între timp.

Din nou, Bula !

Bula merge la un bordel si intreaba:
– Negresa aveti?
– Da, cum sa nu.
– Foarte neagra?
– Da, foarte neagra.
– Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra.
– Da, avem una foarte foarte neagra.
Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera.
– Stai in patru labe, ii spune Bula.
Negresa se conformeaza, iar Bula se duce in spatele ei curios si o studiaza cu atentie.
– Bine, te poti ridica. Am terminat, spune Bula.
– Asta a fost tot?
– Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si am vrut sa vad cum arata.

Gica Petrescu :-)

Care a fost primul lucru intrebat de Tuthankamon dupa ce i-au descoperit sarcofagul?
- Gica Petrescu mai canta?

Flori pentru femei :-)

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
– Asta-i pentru flori !
– Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva…

Secretara mea....

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Ce inseamna remuscare ?

- Ce are un om care a fost muscat de doua ori de un caine?
- O remuscare.

La biblioteca ....

Soţia căuta disperată prin bibliotecă. Soţul, trecând pe acolo, o întreabă:
- Ce cauţi, dragă?
- Caut cartea aia, "Cum să trăieşti 140 de ani", n-ai idee pe unde e?
- Păi, am aruncat-o că începuse mă-ta s-o citească!

La matrimoniale

Anunţ la matrimoniale:
“Caut partener de viaţă pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă. Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!”

De ce te-ai îndrăgostit de mine?

– De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îți plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!

Cum se scapa de recrutare ?

Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare si se gandea cum sa scape: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?".
Isi taie coada, ajunge la centru, e consultata si i se spune:

- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam: in razboi, cand te retragi, nu poti sa-ti stergi urmele...

Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care mergea amarat, la recrutare; ii povesteste ce a facut ea iar iepurasul se gandeste: "Coada nu prea am, imi voi taia urechea stanga." Asa si face si cand ajunge la centrul de recrutare, dupa consult, tipii ii spun:

- Iepurasule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam, nu ai urechea stanga.
In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.

Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care mergea, amarat, la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si vulpea. Atunci ursul se gandeste:

- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai? Isi taie testiculele si merge la recrutare. Dupa consult, tipii ii spun:

- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam pentru ca ai platfus!!!

Chilotii la vecinii nostri ?

- Dragule, ce cauta chilotii tai la vecinii nostri de la etajul 3? Astept o explicatie!
- Dar tu ce ai cautat la ei?
- Am fost sa-mi iau halatul.

Care e diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?

Care e diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?
- Câţiva ani de căsătorie.



Stai! Vezi acum si alte articole amuzante din arhiva groapacuprosti.ro ...








Oferte, noutati, reduceri si promotii online - eMag, Libris si alte magazine