Hai sa ne imprietenim si sa ne amuzam impreuna! OK?



Gropacuprosti.ro - faze tari, clipuri tari, filme tari, muzica nouaShare
Cele mai tari bancuri!

MarketOnline

O poveste de istorie :-))

In perioada cand Octavian Goga a fost prim ministru, nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine.
De asemenea si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul.

Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu-l poate astepta pentru ca merge acasa, sa-l asculte pe primul ministru care va vorbi la radio.

Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:

"Il bag in pizda masii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"

Pedeapsa

Când eram mic, făceam atâtea tâmpenii, că abia mâine mi se termină ultima zi de pedeapsă.

Lucruri inutile

Lucruri inutile, pe care nu le mai foloseste nimeni:
- telefoanele publice;
- casetele video si audio;
- semafoarele din Bucuresti.

Cum sa innebunesti o femeie ?

Cum sa innebunesti o femeie ? Da, femeile au un loc pe care dacă îl atingi înnebunesc!
Uite asa! Gresia din bucătarie, după ce au spălat jumătate de oră cu mopul.

Muncitorul zilei

- Unde lucreaza sotul tau?
- La serviciul de paza si protectie.
- Aha...e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.

Bancul zilei vine de la Vaslui

Se căsătorește o blondă de prin împrejurimile Vasluiui cu Sir John. Ajunsă în UK trimite o scrisoare acasă:

Drajii miei,
Să vă poviestesc câti şi seva despri mini și despri și fac io p’aişi.
Luni : Miergim la tiatru, soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu ari di tăti, nu ni plictisim diloc ;
Marți : Miergim la opiera, soțul mieu ari acolo o lojie, soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu ari di tăti, nu ni plictisim diloc ;
Miercuri : Miergim la meci di futbol, și acolo soțul mieu ari o lojie, soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu ari di tăti, nu ni plictisim diloc ;
Joi : Miergim la cumpârături, soțul mieu îmi cumpărî di tăti, soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu are di tăti, nu ni plictisim diloc ;
Vineri : Organizăm seri caritabili, vin tăți prietinii soțului mieu, soțul mieu ari foarti mulți prietini, donează foarti mulți bani, că soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu ari di tăti, nu ni plictisim diloc ;
Sâmbăta : Ni plimbăm, vizităm, soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu ari di tăti, nu ni plictisim diloc ;
Duminieca : Faşiem barbekiu, vin și prietinii soțului mieu, ni faşim cadouri reşproşi, iesti foarti frumos, soțul mieu ari foarti mulți bani, soțul mieu are di tăti, nu ni plictisim diloc.
Cu drag, senc iu, chis iu,
MaryShyKa
P.S. Mi-i dor di pulî, ca di mama!

Cerere de divort :-))

Soţia doreşte să înainteze cererea de divorţ. Avocatul:
– Care este motivul divorţului?
– În cei cinci ani de căsnicie el şi-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
– Foarte bine, cu aşa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copii aveţi?
– Da, cinci!

... la Bulă este inspecţie!

La şcoală pe vremea "ailalta" la Bulă este inspecţie. Tema lecţiei: sărbători naţionale. Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
– Tovarăşa profesoară, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
– Bravo Ionel!
Bulă, din fundul clasei:
– Tovarăşa profesoară, Crăciun!
Profesoara, cu mâna la gură, speriată că unul din elevi poate aminti o sărbătoare creştină în timpul inspecţiei:
-Ssst, taci, Bulă!
Maricica:
– Tovarăşa profesoară, 23 August, ziua…
– Bravo, Maricica!
Bulă, din fundul clasei:
– Tovarăşa profesoară, Crăciun!
Profesoara, din nou cu mâna la gură, speriată:
– Ssst, taci, taci Bulă!
Gigel:
– Tovarăşa profesoară, 1 Decembrie…
– Bravo, Gigel!
Bulă, din fundul clasei:
– Tovarăşa profesoară, Crăciun!
Profesoara, deja extrem de temătoare:
– Taci odată, Bulă!
Inspectorul curios:
– Lăsaţi-l, tovarăşa, şi pe elevul acesta, să vedem ce are de spus!
Bulă:
– Tovarăşa profesoară, Crăciun s-a băşit!

Betivul zilei !

Intr-o zi un alcolic se decide sa mearga la medic pentru a fi tratat. Doctorul ii spune: "Tratamentul meu se bazeaza pe vointa proprie si stapanire de sine. Mergi acasa si incearca sa nu mai bei. Daca se intampla sa nu reusesti, a doua zi trebuie neaparat sa vii la mine si sa imi spui. Acest lucru este fundamental pentru reusita tratamentului" Barbatul a fost de acord si a plecat acasa. Dupa cateva zile alcoolicul intra impleticindu-se in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctore am venit sa iti spun ca ieri nu m-am putut abtine si am baut.
- Dar chiar si acum esti beat! exclama doctorul
- Da, raspunde betivul, dar despre ziua de azi iti voi spune maine!

La olteni ... in bude

Un oltean intră într-o toaletă publică și fără să vrea vede și dotarea unui negru care se afla acolo. Uimit de dimensiunea instrumentului, îl întreabă:
– Îmi cer scuze dacă deranjez, dar sunt foarte curios, ce ai făcut ca să îți crească așa de mare?
Negrul foarte amabil îi răspunde:
– E simplu, de fiecare data când merg la toaletă, o bat de câteva ori de WC.
Olteanul pleacă fericit și peste o lună se întâlnește iar cu negrul. Acesta curios de progresele olteanului îl întreabă:
– Cum merge treaba, au început să apară rezultatele?
Olteanul foarte mândru îi răspunde:
– Extraordinar de bine! Uite, deja este neagră!

Ce dracu' cauti la curve ?

Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel.
Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.
Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.
Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.
Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini.
Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:
"Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?"

Excursie in Romania

Un neamt, la o discutie intre prieteni, dupa ce fusese in Romania:
-Ba, romanii au cei mai politicosi politisti din lume!
-Pai cum asa?
-Pai mi s-a furat portofelul in Bucuresti si cand am gasit un politist in patrulare si i-am spus, primul lucru pe care l-a facut a fost sa-mi ureze sa fiu sanatos!

Dedicatii la radio

Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".

Cum sa ai o viata cat mai lunga ?

Unul de 60 de ani se duce la doctor, pentru a-i cere sfaturi cum sa mai traiasca inca 60 de ani!
Pentru inceput, ii pune niste intrebari
1. "Fumezi?" "N-am fumat nici o tigara"
2. "Bei?" "N-am baut nici macar un pahar de bere"
3. "Faci sex?" "N-am facut cu nici macar o femeie"

NU! Clar NU!

"Atunci de ce vrei sa mai traiesti 60 de ani"

Povesti din vacanta

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta multumit.

- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?

Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"

Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.

- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?

Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"

Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.

- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve!

Erectie versus electie ?

Cuvintele electie si erectie au o pronuntie similara. SI amandoua au un lucru in comun: O pula se ridica sa conduca!

Ce e un gentleman?

Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.

Ce inseamna boicot ?

De azi o sa incep sa boicotez produsele britanice. Nu o sa mai cumpar Rolls Royce.

Suge pula ?

- Tată, ce înseamnă "o suge bine"?
- Întreab-o pe mă-ta!
- A zis că nu ştie.
- Exact!

Accidente montane!

Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...

Mamico !!!

- Mamico, Ionel arunca cu scaunul în mine!
- Ei, arunca si tu în el.
- Nu pot, ca al meu e moale...

In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial ....

In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe front erau doi soldati din Armata Rosie, unul evreu celalat rus. Evreul era grav ranit:
- Ivan, sunt grav ranit.. curma-mi suferinta!!
- Nu pot, Avrame, nu mai am gloante!
- Iti vand eu cateva, Ivane!

Ma boule !

49% dintre incidente se intampla dupa ce rostesti cuvintele:
- Ia uite ce pot face eu!
Restul de 51% dupa fraza:
- Ma boule, nu asa, iti arat eu cum trebuie!

Pauza de ... iubire

22:00 - Ea:
- Iubitule, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul?
23:45 - El:
- Tu, iubita mea!

DA!

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA:
- Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL:
- DA! DA! DA!
EA:
- Spune-mi lucruri murdare !
EL:
- Baia, bucataria, covorul din sufragerie...


* Concluzia fiind "În urma unui studiu de cercetare efectuat pe un eşantion reprezentativ s-a aflat că un bărbat spune “Da” de cel puţin douăzeci de ori pe minut… când vorbeşte la telefon cu soţia"

La Politie

O tipa la politie:
- Sotul meu a disparut de 10 zile!!
- Si de abia acum raportati disparitia?
- Pai am crezut ca e la WC, facand integrame!

Discutie intre batrani

Dialog matinal între doi bătrânei, soț și soție:
- Georgică, du-te la piață și cumpără trei lucruri: o țelină, morcovi și ceapă.
După două ore soțul se întoarce cu o pastă de dinți și o periuță:
- Păi bine, măi omule, nu ți-am zis să cumperi trei lucruri? Unde este săpunul ???

Sotia ?

Doi tipi se intalnesc in gara.

- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!

In pat cu .... Antonio Banderas

Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera.

Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba,

Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele vai mama ei, c*ru lasat, ba mi-a fost o rusine de don Antonio!

Cel mai tare banc ... al zilei !

Doi mosi stateau pe o banca. unul dintre ei zise: o vezi pe tipa aia de acolo? moare dupa mine. da de unde stii? pai da no sa moara inaintea mea!!



Stai! Vezi acum si alte articole amuzante din arhiva groapacuprosti.ro ...








Oferte, noutati, reduceri si promotii online - eMag, Libris si alte magazine